Porreiro, pá, porreiro!

O “olatuporaqui” escutou um telefonema entre o Sr. Sócrates e o Sr. Durão mantido após a conclusão das brilhantes negociações do Tratado de Lisboa. O equipamento de escuta foi comprado pela nossa redacção a um tal de Aníbal Silva num leilão do e-bay, pela módica quantia de 20 euros, mais portes e IVA ainda a 19%. Este preço justifica-se pelo mau estado do equipamento, que apresentava enormes migalhas de bolo rei e baba nos circuitos integrados, além de uma boa quantidade de cera nos auriculares.

(rrrrrrr….estática…)

Sr. Sócrates: porreiro, pá, porreiro!

(rrrrrrr…estática provocada pelo bolo rei…)

Sr. Durão: ya, meu, já tava a atrofiar com essa cena do Tratado…

(blizzz….ruído de fundo provocado pela baba nos circuitos…)

Sr. Sócrates: ya, foi bué difícil…

Sr. Durão: fuck, man, e a cena dos jornalistas…

Sr. Sócrates: que cena, bró, não tavas a atrofiar…?

Sr. Durão: ya, tava a atrofiar uma beca…

(tracccc….avaria do equipamento pelo efeito conjunto da baba com o bolo rei)

"The Special Nun"

O Sr. Mourinho, agora retirado no convento das Carmelitas, em Setúbal, tem treinado a equipa "Irmãs Unidas", onde é conhecido como o "The Special Nun".

O SR. TAVARES NA CAVALARIÇA, FESTA ENTRE AS AZÊMOLAS

O sr. Tavares vai lançar um novo livrito, ainda não se sabe copiado de quem.

Sabe-se que lançará o opúsculo numa cavalariça de Lisboa e que já reina a alegria nas manadas de azêmolas da capital porque, pela primeira vez, os asnos, as mulas, os muares, os burros e restante cavalaria menor vai ter entrada livre numa cavalariça.

Bem haja sr. Tavares por tratar desta forma tão democrática os seus parentes mais chegados.

SR. MOURINHO NÃO TEM AS VACINAS EM DIA

Pet, o dog, e a premonição do Sr. Mourinho. Bruxo!

O Sr. Mourinho foi dentro! Está na pildra! Foi parar ao xilindró! Numa operação relâmpago que tinha como objectivo apanhar todos os canídeos que não tivessem sido vacinados na zona de Chelsea, Knightsbridge e Kensington, a Scotland Yard invadiu a mansão do Sr. Mourinho e apanhou-lhe o Pet sem a documentação em dia. Não contavam os simpáticos polícias com a reacção do Sr. Mourinho que, num canto da living room, começou a rosnar alto e bom som, de forma ameaçadora. De repente, o Sr. Mourinho saltou sobre as patas traseiras e, espumando pela boca, lançou-se ao pescoço do agente William, quase lhe decepando a jugular com os caninos. Levado para a esquadra mais próxima, a Scotland Yard verificou que o Sr. Mourinho não tem uma série de vacinas em dia, entre as quais a BCG, a anti-tetânica, a anti-rábica e a da peste suína. Levado para o canil municipal de Chelsea, o Sr. Mourinho espera agora que uma família carinhosa o adopte.
Entretanto, o cão do Sr. Mourinho dirigirá a equipa de Chelsea na final da Taça de Inglaterra que se disputa sábado, em Wembley.

SR. TAVARES QUER IR AOS FAGOTES À OLÁ

Um bocadinho irritado pelo facto de a Olá ter lançado um novo sorvete cujo nome é baseado no título do romance que lhe deu tanto trabalho a copiar - Esta Noite, o Equador - o Sr. Tavares reagiu com a sua habitual falta de educação oferecendo mais uma manchete ao jornal que habitualmente publica em primeira página as suas ordinarices. «Não vou admitir que gozem com o meu trabalho de copista», terá dito em off o Sr. Tavares depois de ameaçar cargas de pancada e processos em tribunal.
Vomitando a bilis em quantidades consideráveis - litro e meio, segundo fonte bem informada da Redacção do 24 Horas - o Sr. Tavares também aproveitou para soltar alguns flatos em homenagem as seus grandes amigos, Sr. Pinto e Sr. Serrão.
Recorde-se que o Sr. Tavares está neste momento a copiar um novo romance que deverá ser publicado em breve com um nome ligeiramente diferente do original para ninguém desconfiar. O Sr. Tavares anda a trabalhar nesta cópia há cerca de 6 anos e garante que, desta vez, não deixará nenhuma frase do original de fora como fez com Esta Noite, o Equador. A nova cópia do Sr. Tavares deverá estar nas bancas mal terminem os saldos das cópias anteriores que estão, neste momento, na base dos 20 a 30%.

DOUTOR É CADA UM NA SUA PROFISSÃO!

NOVAS OPORTUNIDADES. APRENDER COMPENSA.

O Sr. Patraquilho, que mandou os estudos à merda e gastou o dinheiro das propinas em vinho. Mecânico de profissão, é conhecido pelos amigos como Engenhocas.

ESTE É O SR. SÓCRATES QUE NÃO CONCLUIU OS ESTUDOS

ENG. PARA QUE VOS QUERO! MAIS UM QUE NÃO É!

Depois de ver o título de campeão por um canudo, o Sr. Santos parece não ter sequer canudo. C'um canudo!

O «olatuporaqui» está ciente de que um novo escândalo está prestes a abalar a sociedade portuguesa. O Sr. Santos, treinador do Benfica, tem uma bota muito mal calçada no seu curso de engenharia e, neste momento, há grande expectativa em relação à iminente publicação do seu certificado de habilitações. Licenciado pela Universidade do Casino do Estoril, o Sr. Santos apresenta notas altíssimas nas disciplinas de Treino Condicionado à Resistência dos Materiais (20) e de Domínio e Controlo de Tiques Nervosos - área específica de colarinhos apertados (20), que não se têm confirmado na prática. Foi exactamente pela sua exibição contínua de total incapacidade de controlar o colarinho e pela falta de resistência demonstrada por vários jogadores do Benfica que a suspeita veio à tona como o azeite. Investigando mais profundamente o percurso académico do Sr. Santos, o «olatuporaqui» descobriu que ele nunca treinou a Académica, pelo que não se pode falar em percurso académico strictu sensu. Por outro lado, o Sr. Santos tem a equipa presa por arames o que também é uma prova cabal de que não sabe montar andaimes. Além disso, o Benfica é, segundo os especialistas - alguns deles especializados em engenharia, como o Sr. Lobo -, um conjunto «desequilibrado» e «com tendência para se desmoronar» (citámos). Um antigo correlegionário do Sr. Santos, que preferiu manter o anonimato, referiu à nossa reportagem: «Eng.? O Santos? O Santos do pescoço de galinha? Só se for Eng. do berlinde... Essa agora! O Santos? Eng.? Ouça lá, esse Eng. não será do verbo Eng...anar?»
A Universidade do Casino do Estoril, que ainda esta semana encerrou o seu bacharelato em bacará, recusou-se a fornecer o certificado de habilitações completo do Sr. Santos, declarando-se não habilitada a fazê-lo. O site do Benfica já retirou, precipitadamente, o Eng. que precedia o currículo do Sr. Santos. A qualquer momento é bem possível que o Sr. Santos venha a tomar uma posição clara sobre a matéria, embora para nósseja claro que a sua vocação para a engenharia é nula já que perdeu a conta aos pontos perdidos. Continuaremos a seguir de perto os desenvolvimentos desta matéria. Em breve se verá de que material é feito o Sr. (ex-Eng.) Santos...

NOVOS DESENVOLVIMENTOS NO CASO DA PORRADA NO CDS/PP

A intrépida Redacção do «olatuporaqui» foi confrontada com novos desenvolvimentos do caso da porrada no CDS/PP. E traz aos seus leitores novas imagens e testemunhos do que se passou...
TCHAM, TCHAM, TCHAM, TCHAM!
«Tomem lá disto, palhaços!» - quando o nosso repórter foi tentar ouvir o Sr. Portas, este fez-lhe os gestos feios que a foto documenta. Baixinho, quase em segredo, ainda acrescentou: «Tomem lá disto! Vocês são mesmo uns palhaços! Vão mas montar um porco e três cabras do monte!» Em seguida, o Sr. Portas começou a atirar sobre os jornalistas enormes macacos do nariz que tinha recolhido anteriormente e colado sobre o tampo da sua secretária, usando o polegar e o dedo grande como se estivesse a lançar berlindes. Um dos jornalistas foi atingido em cheio no meio dos olhos tendo tido um vómito imediato. Ao procurar engolir o vómito, para não sujar a carpete, os pulmões encheram-se de líquido (sopa alentejana com ovo escalfado) vindo o pobre diabo a morrer duas horas mais tarde.


Quase morto: eis uma imagem que não deveria ser visualizada por almas sensíveis. O foto-repórter cerca de 12 minutos antes do passamento. A cana do nariz desfeita pela violência do arremesso da catota do Sr. Portas, os olhos incrédulos com o que acabara de lhe acontecer, a boca aberta tentando aspirar as últimas gotas de oxigénio que já lhe entram nos pulmões apenas para procurar nos alvéolos um espaço que não existe, ocupado que foi pela sopa alentejana e o ovo escalfado já digeridos. Ao nosso infortunado colega de trabalho, enviamos sentidos votos de sucesso na sua nova vida e aconselhamos uma rápida escovadela de dentes e boca pois o hálito a alho era de fazer fugir o próprio Cristo mais o Espírito Santo e respectivos bancários. Trata de ti aí em cima, moço!

Apelo lancinante - apanhado pelo Sr. Telles no momento de acender um cigarrinho, o Sr. Machado, presidente do órgão jurídico do CDS/PP (seja lá o que isso for), recebeu do presidente do partido um palmadão nos costados que lhe fez saltar da boca a prótese dentária. «Xtou ca fida tôdfdida», disse o Sr. Machado à nossa reportagem. Parece que os dentes do Sr. Machado escorregaram pelo chão da sala e foram pontapeados maldosamente pela Srª Zezinha em direcção à estrada de Peniche. O Sr. Machado lançou-se em sua perseguição e foi abalroado por um camião de mudanças. Encontra-se neste momento nos Cuidados Intensivos do Hospital dos Covões. Roga-se a quem encontrar a sua prótese dentária que a faça chegar aos quarto 732 daquela unidade clínica, de preferência acompanhada por uma sandocha de fiambrino tipo popular em pão de forma aparado que o Sr. Machado há dias que só chupa sopas com palhinha.

«PORRADA NAS ESCOLAS? PROPAGANDA DO GOVERNO! NO PP FAZEMOS MELHOR», DIZ O SR. PORTAS

O Sr. Portas contactou directamente a intrépida Redacção do «olatuporaqui» para se mostrar indignado com a propaganda governamental que (e citamos) «procura colar o Governo do Sr. Sócrates a toda a violência que sucede no país». (fim de citação). No passado fim de semana, em Óbidos, o CDS/PP juntou-se para demonstrar cabalmnte que, apesar de ser o partido do táxi, todos os seus militantes são capazes de ser mais arruaceiros e ordinários do que qualquer taxistas. «O Governo do Sr. Sócrates não é dono da porrada em Portugal», afirma o Sr. Portas (e citamos), «todos nós temos direito a cargas de porrada e no CDS/PP fazemos questão de nos juntarmos todos os fins-de-semana para demonstrar ao Sr. Sócrates que batemos e insultamos quem nos der na gana». (fim de citação)

Como não podia deixar de ser, a intrépida Redacção do «olatuporaqui» acompanhou a par e passo tudo o que se passou em Óbidos. Testemunhou agressões e insultos, ouviu delinquentes, e traz aos seus leitores a reportagem vívida do que aconteceu.

Bom apetite!

Início dos trabalhos - foi de rompante que os militantes do CDS/PP deram início ao seu Conselho Nacional. O Sr. Li Po Yuan, proprietário de uma loja de chineses e praticante de várias artes marciais, entre as quais o Taekwondo, recebeu os participantes com sessões bruscas de pontapés na tromba. Ao som do hino do partido, alguns queixos foram sendo partidos e muitos dentes saltaram para fora das suas gengivas originais. Entretanto, o Sr. Portas ia distribuindo bebidas e canapés aos que ainda conseguiam levantar-se. Procedeu-se em seguida à leitura da ordem de trabalhos e ao trautear displicente do hino nacional.




Primaveril - foi desta forma primaveril que a Srª. Zezinha compareceu em Óbidos. Não se deixe o leitor enganar pela forma cocote como ela vai formosa, porque não vai segura. O leque diminui os calores próprios da menopausa; os óculos escuros disfarçam os efeitos de três bofetões que se ouviram nos arredores da Atouguia da Baleia e o andar da Srª. Zezinha era cambado já que foi pontapeada nas canelas durante duas horas, tendo partido um dos saltos altos no movimento de golpear o Sr. Amaral nas partes íntimas.

«Preto? Eu?! Foscasse!» - O Sr. Amaral foi uma das figuras destacadas do fim de semana de Óbidos. Tendo dado uns bofetões valentes na Srª. Zezinha, fez um discurso dirigido às bases do partido que mereceu fortes aplausos do Sr. Portas. «Essa cabra velha também podia ter dito que sou preto. Não disse, mas esteve quase, que e bem sei», referiu o Sr. Amaral à nossa reportagem, «e eu sou, por acaso, preto?! Eu?! Cego, sim! Mas preto, nunca! Nem parvo. E fui-lhe aos fagotes, como está bem de ver. Eu, preto! Foscasse! Já viram isto? Dei-lhe umas bengaladas om a minha bengala às riscas, mas parece que falhei e acabei por provocar uma concussão craniana no Sr. Girão Que se quilhe! Não se perde nada. Só se perdem as que caem no chão com estes bardamerdas. Nem sei porque estou aqui... Pensava que isto era uma reunião de antigos alunos da Associação Luis Braille...»




Pobre Rex - Quem também não escapou à fúria do Sr. Amaral foi o jovem Rex, bichinho de estimação da Sr. Zezinha. Aqui o vemos com um olho deitado abaixo depois de ter sido espezinhado por elementos afectos ao Sr. Portas. O Sr. Amaral, aproveitando-se da confusão reinante, avançou com a bengala em riste na direcção do pobre animalzinho e espetou-a na órbita do simpático Rex que uivou de dor durante toda a noite, tendo agora consulta marcada no oftalmologista para que se seja retirada uma pequenina lasca de córnea que ainda está presa à pálpebra. As melhoras, Rex!