SR. JARDIM DEMITE-SE DE CAUDILHO E TALVEZ EMIGRE PARA A CHINA ONDE SE COMEMORA O SEU ANO

Aqui vemos duas imagens do dia atarefado do Sr. Jardim: primeiro experimentando a máscara que irá usar na China durate o ano a si dedicado; em seguida caindo em coma alcoólico após ter anunciado a sua demissão de caudilho

«Esta ilha é pequena demais para nós os dois». Foi com esta frase que o Sr. Jardim se demitiu do cargo de caudilho da República da Madeira. Ao que parece, o Sr. Jardim referia-se a ele próprio como dois, uma tendência que se tem acentuado com o crescimento do duplo queixo e com a ingestão continuada de baldes de poncha no sentido de desenvolver mais uma das indústrias da República das Bananas. Em seguida vomitou e adormeceu profundamente aos microfones da Rádio Madeira, propriedade da esposa do Sr. Jardim. O «olatuporaqui» sabe que o Sr. Jardim pretende agora candidatar-se a Rei da Madeira, transformando a República da Madeira no Reino da Madeira d'Aquém e Além Câmara de Lobos, uma monarquia totalitária na qual apenas o Sr. Jardim poderá falar ou exprimir-se por gestos e sons. Outra das alternativas do Sr. Jardim é emigrar para a República Popular da China onde se celebram este ano 365 dias a si dedicados: o Ano do Porco.

De qualquer forma, fontes próximas do Sr. Jardim garantiram-nos que ele não irá ficar quieto mal recupere do como alcoólico em que caiu ontem e já tem ideias extraordinárias para a fantasia que irá utilizar no próximo carnaval que, em 2008, deverá dura no Reino da Madeira 399 dias.

SR. SANTOS APRESENTOU O SEU LIVRITO DENTRO DA SUA PRÓPRIA CABEÇA DECORADA PARA O EFEITO

O excelente grafismo da capa do Sr. Santos. O título é uma obra prima do trocadilho nacional: «Golpe de Estádio de Choque Mate»...
De génio! Só uma cabeça como a do Sr. Santos poderia ter tal ideia extraordinária

O Sr. Santos na apresentação do seu livro, uma obra de engenharia gráfica. Como não era exequível encaixar a foto da cabeça do Sr. Santos na badana ou na contracapa, os editores optaram por um desdobrável tipo poster gigante. O Sr. Santos apresentou a sua obra dentro da sua própria cabeça, decorada especialmente para o efeito

Aqui no «olatuporaqui» ficamos sempre muito felizes com o sucesso dos nossos queridos amigos. Por isso estivemos ontem no lançamento do livro do Sr Santos, um acontecimento invulgar de classe e espectacularidade. O Sr. Santos lançou o seu livro dentro da sua própria cabeça, arranjada para o efeito pelos melhores decoradores de Lisboa e arredores. Numa sala montada para o efeito por detrás da parede do parietal esquerdo, o Sr. Santos recebeu os seus convidados, alguns deles verdadeiras pérolas do chamado nacional-imbecilismo, uma nova corrente que promete destronar todas as outras do pedestal da criatividade de assuntos idiotas, tal como o Sr. Seara e a sua esposa que tem nome de polícia, o Sr. Hermínio e outros que tais. O Sr. Santos não cabia em si de contente e chegou mesmo a beijar na boca o Sr. Queiroz perante a estupefação e nojo do treinador-adjunto do Manchester United. Depois leu algumas frases da sua obra, que ninguém percebeu porque eram demasiado bacteriologicamente puras, segundo palavras do próprio. O livro do Sr. Santos é uma obra de engenharia literária porque, perante a impossibilidade de publicar a fotografia da cabeça do Sr. Santos na badana ou na contracapa, aplicou-se a ideia de um desdobrável de 654 páginas que forma um poster fascinante. O célebre artista búlgaro Christo já pediu ao Sr. Santos para que lhe empreste o desdobrável com o qual pretende tapar todo o território da Sibéria. Parabéns ao Sr. Santos e ao seu livrito!

O «OLATUPORAQUI» APRESENTA: OS AUTÊNTICOS GRANDES PORTUGUESES

AFINAL, COPIO EU OU

COPIA O TAVARES?

AS FANTASIAS DE CARNAVAL DO NOSSO JET7

O Carnaval está à porta. O «olatuporaqui» como meio de informação ecléctico que é (venha o primeiro que diga que não!), lançou-se na peugada das revistas cor-de-rosa e bateu-as aos pontos! Roam-se de inveja «TVGuia» e «Nova Gente»! Chorem pelos cantos, «Hola!» e «Modas e Bordados»! Nós,na intrépida Redacção do «olatuporaqui» não perdoamos. Sabemos que o Sr. Jardim irá convidar todo o JET7 para a sua ilha onde decorrerá um maravilhoso baile de máscaras regado a tintol. O tema das fantasias prende-se com a intimidade de cada um e com a sua personalidade. Hoje, antecipamo-nos a todos e tornamos públicas as fantasias de carnaval das nossas figuras públicas numa reportagem fotográfica que, sem dúvida, correrá mundo...




O Sr. Santos irá vestir um magnífico fatinho de merda, cortado à medida e cuja cor fará um magnífico pendant
com os seus sapatinhos nº 48 também de merda...

O Sr. Seara alugou um fato de puto estúpido

no qual irá surpreender tudo e todos graças

à sua descontracção e estupidez natural, brincando muito ao Carnaval e soltando

piadolas homofóbicas e alguns arrotos

O Sr. Saraiva, futuro Nobel da Literatura, teve um dos seus habituais

golpes de génio: vai vestido de púbis. A sua fantasia será, com certeza, das mais originais e comentadas da festarola do Sr. Jardim

Aqui temos o Sr. Serrão vestido de sovaco. A ideia de incarnar uma axila com pilosidades surgiu-lhe na última sessão de depilação das virilhas e causou uma admiração sem precedentes ao seu depilador, o Sr. Gonçalves do Salão de Beleza «Veleza», em Rio Tinto

Eis uma das fantasias mais espectaculares da soirée. Lá dentro está o Sr. Loureiro. A princípio pensou em ir vestido de Metro do Porto, mas faltavam-lhe carruagens. Deste modo optou por algo mais discreto: um fato de intestino grosso que lhe fica a matar. Parabéns Sr. Loureiro

O Sr. Costa desta vez apresentar-se-á acompanhado não pela Srª. Salgado, mas pela Srª. Elisa que prepara a publicação de um livro chamado «Eu, Elisa». Sempre pioneiro, o Sr. Costa optou por um fato de hemorróida, confeccionado pelo seu alfaiate particular e que irá, sem dúvida, ser uma das atracções da noitaça

Esta era para ter sido a fantasia do Sr. Santos, mas infelizmente a cabeça não lhe coube no saco testicular. Deste modo será o Sr. Tavares a envergar este espectacular fato de escroto que vem a calhar às mil maravilhas com o seu tom avermelhado de pele e com os seus quistos sebáceos

Finalmente, o rei da festa! O Sr. Jardim vestido de balde de vomitado. Um must das festarolas carnavalescas deste folião que nos tem habituado às fantasias mais extravagantes. Lindo balde, como vêem, já meio cheio de vomitado de poncha e de pataniscas de bacalhau à mistura com carne de espetada. Dele se desprende um ácido cheiro a alho e a bilis. Parabéns Sr. Jardim pela autenticidade!

O «OLATUPORAQUI» APRESENTA: OS AUTÊNTICOS MAIORES PORTUGUESES

APEPINADOR OU

CABEÇA DE ABÓBORA?

O «OLATUPORAQUI» APRESENTA: OS AUTÊNTICOS MAIORES PORTUGUESES

RODRIGUES OU MARECHAL?

O «OLATUPORAQUI» APRESENTA: OS AUTÊNTICOS MAIORES PORTUGUESES

AS ESCOLHAS DE MARCELO OU

MARCELO NAS ENCOLHAS?

O «OLATUPORAQUI» APRESENTA: OS AUTÊNTICOS MAIORES PORTUGUESES

Um Perfeito Imbecil ou um Imbecil "Prefeito"?

O «OLATUPORAQUI» DESVENDA A IDENTIDADE SECRETA DO SOLDADO DESCONHECIDO

Extraordinária cacha da nossa intrépida Redacção que descobriu no Iraque, urinando de encontro a um monumento erigido em memória do Sr. Sadão, recentemente vítima de um acidente doméstico com atacadores, segundo fontes do Pentágono, um jovem cabo de Jafafe que se pensa ser o célebre Soldado Desconhecido!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Depois de uma aturadíssima investigação – que custou mais a aturar do que as escolhas do Sr. Marcelo e os telejornais do Sr. Tavares todos juntos – a intrépida Redacção do «olatuporaqui» desvendou um dos seredos mais bem guardados da História Militar mundial: a identidade secreta do Soldado Desconhecido. Os enviados-especiais do «olatuporaqui» foram especialmente enviados ao Iraque para descobrirem, no meio do deserto, não longe de Halabjah , mas longíssimo de Ash Sharkat, já para não falar de Rawanduz e daquele lugar onde a rapariga da SIC levou um balázio no glúteo, um jovem natural de Jafafe de Cima, freguesia de Macinhata do Vouga, de nome Hélder Josifrano Silva e Silva e Silva. Este cabo Silva, do Regimento de Transmissões e Retransmissões de Jafafe de Baixo, freguesi de Macinhata do Vouga, foi encontrado a mijar, ou a verter águas, se preferirem, num monumento erigido em honra do Sr. Sadão, recentemente vítima de um acidente doméstico quando manuseava atacadores, segundo fonte bem colocada no governo dos Estados Unidos. Imediatamente presente às autoridades locais, o jovem energúmeno foi de imediato vitimizado domesticamente por atacadores pelo que não foi possível obter um testemunho seu confirmando aquilo que a intrépida Redacção do «olatuporaqui» e o Sr. Saraiva já há muito desconfiavam: de que se tratava, de facto, do Soldado Desconhecido. Voltaremos aos contacto com os nossos enviados-especiais quando eles estiverem um pouco mais perto de Rutbah, e não tão longe assim de Kou Seniaq, se não se der o caso de serem chamados a fazerem-se explodir contra um café xiita já que transportam mais de 300 quilos de explosivos na sua carrinha 4L.

O «OLATUPORAQUI» APRESENTA: OS AUTÊNTICOS MAIORES PORTUGUESES

CABEÇA GORDA OU

CABEÇA GORDUROSA?