José Saraiva vai impugnar concurso "Os maiores portugueses"

Saraiva não se conforma com o facto de não figurar na lista dos 100 maiores portugueses e vai apresentar queixa ao Governador Civil.

O "olatuporaqui" teve acesso a uma parte da entrevista dada por Saraiva ao semanário "Sol", a qual reproduzimos abaixo:

SOL: Como reagiu ao constatar que não consta da lista dos 100 maiores portugueses?

Saraiva: Como reagi, não sei, mas sei como vou reagir. Vou fazer queixa ao Governador Civil...

SOL: Como explica que uma pessoa da sua envergadura intelectual não esteja na lista?

Saraiva: Sabe que nesta profissão fazemos muitos inimigos...Eu revelei determinadas verdades que incomodaram muita gente. Por exemplo, a questão do Eng. Guterres não gostar de carapaus alimados. Ou a aversão que o Dr. Cavaco tem a sopas de beldroegas. Ou ainda o ataque que dirigi ao "salmão com espargos", que obviamente tem repercussões a nível internacional, nomeadamente nos países nórdicos.

SOL: A lista de 100 maiores portugueses inclui um actor de "Morangos com Açucar". Como comenta o facto de ter sido superado até por um "moranguito"?

Saraiva: Não faço comentários...

SOL: Vai suicidar-se?

Saraiva: Ainda é prematura qualquer decisão a esse respeito...

EMBAIXADA DA ÍNDIA EM CORROIOS FAZ DO SR. TAVARES «VACÃO DE OURO»

O seu profundo conhecimento de temas indianos e os novos nomes atribuídos pelo Sr. Tavares a alguns lugares da Índia e marajás valeram-lhe o famoso galardão. HIP, HIP, HIP!

Com o sentido de oportunidade que todos lhe reconhecem, o Sr. Tavares aproveitou a viagem do Sr. Cavaco e da Sr. Maria à Índia para soltar, não um palavrão, não um bardamerda, não um flato, nem sequer uma paulada, mas um artigo de página inteira no «Expresso» que lhe deve ter levado seis anos a escrever. Sabe-se como o Sr. Tavares percebe de assuntos indianos. Leu e releu e tresleu o «Esta Noite, a Liberdade», de Lapierre e Collins, e chegou mesmo a transcrever – dentro da maior honestidade intelectual, que é seu apanágio – alguns pequeníssimos parágrafos no seu famoso «Esta Noite, o Equador». Parágrafos, aliás, tão pequeninos que nem deviam ser considerados parágrafos e sim apenas reticências.
Pois, especialista em temas indianos como frangos, marajás, frangos, marajás, sexo, frangos, marajás, frangos e sexo, o Sr. Tavares não deixou de falar na sua artigalhada valente em... marajás. Claro!
A Embaixada da Índia em Corroios decidiu atribuir ao Sr. Tavares o prémio «Vacão de Ouro» (como todos sabemos, na Índia os vacões são sagrados) pela demonstração evidenciada nos temas indianos que aborda na sua vasta obra – o Sr. Tavares obra muito!
O Sr. Tavares já colocou o Cruzeiro do Sul nos céus de Goa, já rebatizou de Bandolim o aeroporto de Dabolim e de Dacra a velha Agra do Taj Mahal. A sua sapiência merece este galardão. Parabéns Sr. Tavares, emérito «Vacão de Ouro»! HIP, HIP, HIP! HURRA!

O Sr. Rui Santos e o Sr. Fernando Seara vão dar o nó!

Já é público! O Sr. Fernando Seara e o Sr. Rui Santos vão “juntar as escovinhas de dentes” ou, como mais romanticamente se diz, vão “amarrar os trapinhos”.

“Conheci o Fánan nos estúdios de Carnaxide há já alguns anos”, confidenciou-nos o Sr. Rui Santos. “Desde essa altura, nunca mais usei gravatas sóbrias; o Fánan é um homem espectacular, que me devolveu o gosto pela vida…”.

O Sr. Fernando Seara (Fánan) exulta também de felicidade: “eu e o Ruca compensamo-nos em tudo; por exemplo, a minha falta de cabelo é compensada por aquele cabelo longo e selvagem que o Ruca tem; outro exemplo, eu sou um homem inteligente e respeitado por todos; em compensação, o Ruca é um bocado lento e ninguém o respeita…”

O Sr. Rui Santos (Ruca) e o Sr. Fernando Seara (Fánan) vão celebrar a boda na Catedral da Cerveja, no Estádio da Luz. Elton John vai tocar e cantar uma versão em hebraico de “Papoilas Saltitantes” com a melodia do "Candle in the Wind". O conhecido estilista José Tenente, conforme ele mesmo nos confidenciou, irá vestir os meninos das alianças com “fatinhos tipo Rui Santos”. Segundo o estilista, “o trabalho foi-me encomendado na condição de os fatinhos do próprio Rui Santos (Ruca) ficarem apertados aos meninos, uma vez que já andam todos na casa dos 8 anos”.

Da boda seguem em lua-de-mel para Singapura, onde os dois irão mudar de sexo. Ou seja, Fánan ficará com o sexo de Ruca e Ruca ficará com o sexo de Fánan. Ruca, ainda assim, sairá a perder com a troca.

Felicidades para os “pombinhos”!!!