GRANDE CAMPANHA DE SOLIDARIEDADE «PEQUENO-ALMOÇO DO SR. SARAIVA»

Pedaços de bacon, torrada, tomate e dois ovos estrelados (já frios, mas temperados) que sobraram do pequeno-almoço de ontem do nosso Director, já seguiram para a R. de S. Nicolau



Meia sanduíche de presunto e queijo (ratada nas pontas por dentadas do nosso gráfico), fará a felicidade do Sr. Saraiva

Não fique de fora! Seja solidário! Mande as sobras dos seus pequenos-almoços para a Redacção do jornal do Sr. Saraiva!

A intrépida Redacção do «olatuporaqui» fez um estudo aturado sobre fetiches nacionais baseados nas páginas do jornal do Sr. Saraiva. Depois de muito fuçarmos no lixo que lá tem sido publicado ultimamente, chegámos a conclusões interessantíssimas que nao quisemos deixar de partilhar com o nosso estimado leitor. Por exemplo, a Sr. Rebelopinto tem uma enorme atracção por cheiros, sobretudo cheiro a virilhas, e ainda esta semana publicou um texto fascinante sobre odor a cavalo, pêlos no peito, trousses, cuecas e shorts. O Sr. Ramires é atraído por paredes, por quem nelas mija (ou urina, se preferirem), cola cartazes, faz grafittis ou lava a jactos de água. O maior dos maiores, o Sr. Saraiva, e o Sr. Rainho, que tem tido intervenções espantosas sobre pézinhos-de-dança, pézinhos de coentrada, doença dos pézinhos e porteiros de discotecas, têm um enorme fetiche por pequenos-almoços. Nas suas croniquetas, o Sr. Saraiva costuma elucidar-nos sobre o que ingere nessa refeição tão importante para o organismo nacional. Na semana passada foram «(torradas e um galão)» (sic. com parêntesis e tudo). O Sr. Rainho dedicou-se hoje a escrever sobre pequenos-almoços grátis, que não é o mesmo que almoços-grátis, atenção!

Numa acção solidára sem precedentes desde a viagem daquela barcaça para Timor com o Sr. Eanes e o Sr. Rei lá dentro, a intrépida Redacção do «olatuporaqui» decidiu enviar para a Redacção (nada intrépida, mas um pouco trépida e muito tépida) do jornal do Sr. Saraiva os restos dos pequenos-almoços cá da malta para ajudar a combater as chamas devoradoras do apetite do Sr. Saraiva e do Sr. Rainho por pequenos-almoços.

Contribua você também, enviando os restos dos seus pequenos-almoços para a Rua de S. Nicolau, nº 120, 1100-500 Lisboa. Óbrigadinho, ò pázinho!

PERGUNTINHA DE ALGIBEIRA

Você comprava um carro em segunda mão a este carinha laroca?

SR. JARDIM DEMITE-SE DE CAUDILHO E TALVEZ EMIGRE PARA A CHINA ONDE SE COMEMORA O SEU ANO

Aqui vemos duas imagens do dia atarefado do Sr. Jardim: primeiro experimentando a máscara que irá usar na China durate o ano a si dedicado; em seguida caindo em coma alcoólico após ter anunciado a sua demissão de caudilho

«Esta ilha é pequena demais para nós os dois». Foi com esta frase que o Sr. Jardim se demitiu do cargo de caudilho da República da Madeira. Ao que parece, o Sr. Jardim referia-se a ele próprio como dois, uma tendência que se tem acentuado com o crescimento do duplo queixo e com a ingestão continuada de baldes de poncha no sentido de desenvolver mais uma das indústrias da República das Bananas. Em seguida vomitou e adormeceu profundamente aos microfones da Rádio Madeira, propriedade da esposa do Sr. Jardim. O «olatuporaqui» sabe que o Sr. Jardim pretende agora candidatar-se a Rei da Madeira, transformando a República da Madeira no Reino da Madeira d'Aquém e Além Câmara de Lobos, uma monarquia totalitária na qual apenas o Sr. Jardim poderá falar ou exprimir-se por gestos e sons. Outra das alternativas do Sr. Jardim é emigrar para a República Popular da China onde se celebram este ano 365 dias a si dedicados: o Ano do Porco.

De qualquer forma, fontes próximas do Sr. Jardim garantiram-nos que ele não irá ficar quieto mal recupere do como alcoólico em que caiu ontem e já tem ideias extraordinárias para a fantasia que irá utilizar no próximo carnaval que, em 2008, deverá dura no Reino da Madeira 399 dias.