A CULPA É DELA!

Pequenina confusão armada
na Av. da Liberdade por causa
de um simpático cavalheiro da
cervejeira nacional devidamente
autorizado pela nossa vereadora a
fazer uma descargazinha na cervejaria
Coimbra durante uma hora, na qual aproveitou para
beber umas imperiais e comer uns tremoços

Por outro lado, na Morais Soares, depois de ter autorizado

cargas e descargas de abas de vaca, costelas de carneiro,

túbaros de porco e enchidos de variadas espécies para

os muitos talhos dessa artéria da capital; depois de ter

liberado o estacionamento em segunda fila, para maior

conforto dos utentes dos cafés, pastelarias e farmácias

locais, a nossa vereadora deu luz verde a que lá aterrem

aviões a qualquer hora do dia e da noite desde que sejam

de tarifas «low price»

DE CADA VEZ QUE ESTUPIDIFICAR NAS FILAS DE TRÂNSITO DE LISBOA A OUVIR PROGRAMAS DE RÁDIO CRETINOS COM UM GAJO QUE ANDA LÁ POR CIMA A AVISAR-NOS DOS ENGARRAFAMENTOS NUM HELICÓPTERO, LEMBRE-SE:

A CULPA É DELA!

Ontem o Sr. Paulo Macedo foi um Rabi

Para refutar as injustas acusações de que tem sido alvo de não respeitar todas as convicções religiosas, o Sr. Paulo Macedo apareceu ontem ao serviço ostentando uma enorme barba de Rabi. Prevê-se que amanhã aparecerá com um osso espetado no traseiro, em clara solidariedade com a religião de algumas tribos aborígenas australianas.

FIXEM ESTA FRONHA! E CUIDADO COM ELA!

UMA DAS FIGURAS MAIS SINISTRAS DE LISBOA!

NÃO HÁ ADJECTIVOS PARA OS SEUS ACTOS PERIGOSOS!

BARRANCOSOS!VULPINOS!

TRÊFEGOS!MALIGNOS! APEPINADORES!

ABEXIGADORES! FUNESTOS! PERNICIOSOS! INÍQUOS! ENGALICOSOS!

APÉPSICOS! APERREADORES! ACOGOMBRADOS! DIABÓLICOS!ENDEMOINHADOS!

VOCÊS NÃO FAZEM IDEIA DAQUILO QUE SOFREM DIARIAMENTE POR CAUSA DELA, MAS O «OLÁTUPORAQUI» VAI REVELAR TUDO EM BREVE! PONHAM-SE A FANCOS!O QUE ESTA SENHORA TEM PREJUDICADO A VIDA DOS LISBOETAS É DIGNO DE SATANÁS E JUDAS JUNTOS, OS MAGANOS, QUE NEM MULTIPLICADOS POR CEM ACUMULAM TANTA ESTÚRDIA. NÃO PERCAM AS REVELAÇÕES DO «OLÁTUPORAQUI», MUITO EM BREVE! NADA NOS FARÁ CALAR NA NOSSA SENHA DE JUSTIÇA!

O REQUIEM DOS IMPOSTOS

Apresentamos aqui aos nossos leitores um precioso esquema para aprenderem a rezar o terço nas missinhas patrocinadas pelo Sr. Macedo. Nesta primeira lição, ensinamos apenas como rezar meio terço... Mais para diante ensinaremos a rezar a outra metade e o IVA. Bem hajam!

Passada à boca pequena
Fez-se anunciar a cena:
E, sem pudor nem embargo,
Lá estavam todos a postos
No réquiem dos Impostos
A ver se ficam no cargo.

Recorda tempos de outrora,
Chamados “doutra senhora”,
Haver tal acontecimento.
E só o correio electrónico
Apesar do tom lacónico
Parou a viagem no tempo.

Todos se indagavam porquê,
Mas a quem interessaria?
Alguém duvida da Fé
Se no êxtase da homília,
Para a câmara da TV,
Até o burro sorria?

Quem se prende a pormenores
Sobre separação dos poderes
De César e do Poderoso,
Se estar no presépio fiscal
Mesmo a fazer de animal
Não parece indecoroso?

Alguns Magos dos tributos
E mais vice-reis fajutos,
Não vendo as suas figuras,
Dobraram o sentimento:
Oraram a Deus nas alturas
E ao homem do momento.

Mesmo os maiores fariseus
Foram dar graças a Deus
Por ele ir no bom caminho...
Se calha a ser opus gay,
Para engraxarem o rei
Lá davam eles o rabinho!

SR. MOURINHO PÕE BES EM TRIBUNAL E CORTA RELAÇÕES DIPLOMÁTICAS COM PORTUGAL

«Eu é que sou o Rei dos Matrecos! Eu é que ganho 10 a 0! Eu é que sou os Cem Grandes Portugueses!», gritou o Sr. Mourinho no decorrer de uma peixeirada em Kensington

O Sr. Mourinho com a sua fardinha de Tio Adolfo que levou à festa de anos daquele alemão idiota chapado marido da Rainha
O Sr. Mourinho a fazer focinho de porco numa das suas habituais brincadeiras de week-end no Harrods

O Sr. Mourinho a imitar o idiota alemão casado com a Rainha

O Sr. Mourinho com cara marota de quem soltou um flato na sala de jantar do Palácio de Bukingham no meio de uma recepção ao Sultão do Brunei

O Sr. Mourinho numa choraminguice de Natal para a Casa do Pessoal Menor dos Lanceiros Escoceses da Rainha Hurrah! Ta-li-ho!

O Sr. Mourinho com cara de quem comeu um iogurte de morango com pedaço a saber a queijo stilton

O Sr. Mourinho a brincar aos pandulos na infecta festarola do Shepard's Bush Fire Department onde houve uma polémica sátira aos bombeiros gays

O Sr. Mourinho posando para a nova estátua do Cristo Rei que será erguida no Cais do Ginjal com o patrocínio da Casa Sonotone

O Sr. Mourinho a imitar traques com os lábios durante uma Conferência de Imprensa em Wetsminster. Os jornalistas presentes soltaram alarves gargalhadas e desataram a imitar traques com os beiços ou levanto uma mão ao sovaco e subindo e descendo o braço. Foi muito giro

O Sr. Mourinho fazendo beicinho e tentando imitar (de forma satisfatória) um peixe (perca, boga ou albacor?) apanhado no anzol e destinado a uma caldeiradazinha de truz

O Sr. Mourinho tem muito jeito para fazer sons com os beiços. Além de traques, imita várias outras coisas. Aqui, como se vê, faz Pum, Pum, Pum, Pum... Ou seja, faz puns

O Sr. Mourinho no seu fato de D. Afonso Henriques que usa apenas em condições especiais no seu castelo que mandou construir em Guimarães

Mais uma grande cacha da intrépida Redacção do «olatuporaqui»!!! Soubemos de fonte segura que o Sr. Mourinho vai avançar com um processo-crime contra o BES. À nossa fonte, o Sr. Mourinho gritou, rebentando-le o tímpano direito: «DASSSSS! EU É QUE SOU O REI DOS MATRECOS! DASSSSSSSS!!!! EU É QUE DOU DEZ A ZERO!»
Esta madrugada foi bastante movimentada em Knigthsbridge e Kensington e Fulham Road e o diabo a quatro até ao Tamisa. Os gritos do Sr. Mourinho ouviam-se por toda a parte, tendo chegado a fazer estilhaçar algumas vidraças do Palácio de Bukingham, logo no quarto da Rainha Isabel e no momento em que S. Majestade, sentada no real penico fazia uma real mija agarrada a uma real garrafa de gin, o que deixou a velha enxofrada, e no quarto do Príncipe Carlos nomomento em que, com a sua cotonete gigante, limpava as aurículas. O Príncipe Carlos riu-se e vomitou para cima do generoso decote da generosa Camila que ficou com pedaços de kidney pie a escorrer por entre os generosos seios. Os gritos do Sr. Mourinho também estilhaçaram um vitral da Abadia de Westminster e só o decoro nos impede de escrever aqui que foi possível ver dois presbíteros em atarefadas relações sexuais com cabras e um vigário levantando a sotaina no momento em que duas freiras se dirigiam à pia baptismal, obrigando-as a olhar fixamente para o seu escroto descaído. Enfim, um nojo!
Antes de ter o seu tímpano esquerdo desfeito pelos gritos de raiva do Sr. Mourinho, a nossa fidedigna fonte ouviu: «DASSSSS!!! OS CEM GRANDES PORTUGUESES SOU EU! E OS CEM GRANDES DO MUNDO TAMBÉM!!! DASSSSSSSSSSSSSSSS!!!!»
Soubemos por outra fonte ainda mais fidedigna e sem problemas auditivos que, por via de não ter sido considerado pela Sr. Elisa os Cem Maiores Portugueses, o Sr. Mourinho irá cortar relações diplomáticas com Portugal e com todos os cidadãos que possua passaporte português ou estejam em vias de o adquirir. O Sr. Mourinho pondera a hipótese de cortar relações diplomáticas com toda a Comunidade Europeia se a verdade não for reposta até segunda-feira pela hora do chá (a hora em que aquele marajá do Sr. Tavares comia 15 frangos).