Um bocadinho irritado pelo facto de a Olá ter lançado um novo sorvete cujo nome é baseado no título do romance que lhe deu tanto trabalho a copiar - Esta Noite, o Equador - o Sr. Tavares reagiu com a sua habitual falta de educação oferecendo mais uma manchete ao jornal que habitualmente publica em primeira página as suas ordinarices. «Não vou admitir que gozem com o meu trabalho de copista», terá dito em off o Sr. Tavares depois de ameaçar cargas de pancada e processos em tribunal.Vomitando a bilis em quantidades consideráveis - litro e meio, segundo fonte bem informada da Redacção do 24 Horas - o Sr. Tavares também aproveitou para soltar alguns flatos em homenagem as seus grandes amigos, Sr. Pinto e Sr. Serrão.
Recorde-se que o Sr. Tavares está neste momento a copiar um novo romance que deverá ser publicado em breve com um nome ligeiramente diferente do original para ninguém desconfiar. O Sr. Tavares anda a trabalhar nesta cópia há cerca de 6 anos e garante que, desta vez, não deixará nenhuma frase do original de fora como fez com Esta Noite, o Equador. A nova cópia do Sr. Tavares deverá estar nas bancas mal terminem os saldos das cópias anteriores que estão, neste momento, na base dos 20 a 30%.
2 comentários:
A empresa Ikea mandou retirar do mercado boiões de arenque marinado depois de terem sido detectados fora de Portugal pedaços de vidro dentro das embalagens, disse hoje a responsável pela comunicação da empresa no país.
Em causa está o arenque marinado Ikea Food, nas três variedades existentes ? DillSill, SenapSill, InlagdSill ?, mas apenas com validade até 13 de Fevereiro de 2008 ou anterior.
Estou? Está lá? Desculpem incomodar, eu sei que este blog está a dormir, mas... Juro, juro que fui convidado por alguém que já escreveu por aqui! Acho... Ele diz que não tenho provas. Mas reconheço um pouco o estilo.
Já agora, que raio de comentário é este com o qual as minhas bocas vão conviver neste post defunto??? A Ikea com arenque marinado?! Qual a relação com o cão do Mourinho? Será que se insinua que foi depois de comer um Senapsill envidrado que o dito molosso foi descoberto pela polícia, quando o Bobby de plantão na rua do Mourinho se cortou ao pisar uma poia?
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